La vida de Kimi

Y…salimos a la pista. Las sensaciones son ya conocidas. Este sol me está matando menos mal que mi maquillaje KISS está haciendo milagros con el calor. He intentado tener la lengua tan larga como ellos pero se ve que mi longitud de la lengua es poca en favor de otros órganos del cuerpo. Mi salida se prevé espectacular. Calculo que adelantaré sobre 6 puestos o más en las primeras curvas. Damos el warm-up en el que me distraigo un poco preparando mi estrategia en la partida de ajedrez contra David Coulthard. Nuestra estrategia es clara, adelantar a muchos en la primera curva y luego hacer una parada muy larga, si es que es tan larga que le hemos puesto nombre de hombre con pene largo, así que la nombramos “Julio”………y unos días de Agosto.

Se enciende el verde!!! Allá vamos. Mi bólido rojo menstrual sale disparado por el exterior adelantando y dejando atrás a todo tipo de rivales poco importantes, como Fernando Alonso. Por delante mi compañero de equipo muestra su valía, saliéndose y dejando claro quién es el líder del equipo. Por delante Mclaren “el equipo de James Bond” domina con total claridad, pero no dejan de mirar sus retrovisores por si aparece un morro rojo (ya sabéis que me pinto los morros de rojo muy fuerte porque a los hombres les gusta más que seamos un poco putas) con un número 1. Yo me coloco (ey que no tomo drogas no os vayáis a pensar, solo antidepresivos ya que tengo depresión por ser mucho más guapo que el resto de población mundial) detrás de Rubens Barrichello. No consigo adelantarle porque me pongo a pensar tonterías como por qué le llaman Rubinho. Dicen que es un diminutivo de Rubens pero yo no me lo creo. Debe de ser por su color de pelo, pero pese a ser rubio actualmente tiene unas entradas que parecen la 5ª avenida de Nueva York cada una de ellas, yo de hecho cuando se fue de Ferrari le regalé un bote de barniz, para que le diese brillo a la calva…En cualquier caso me acabo deshaciendo de él y sigo tomando posiciones. En todo esto ya ha salido el safety car y todo pero a mi realmente no me importa.

La carrera transcurre llena de incidentes ajenos a mi (no se por qué pero ya me huelo que algo va a pasar). En una de estas me pongo detrás de mi compatriota Heikki. Para ser mi compatriota es bastante más feo pero bueno. Me pongo a presionarle y se ve como se derrite como un flan. Hago un intento por el exterior pero sólo por dar espectáculo (es una filosofía aprendida de los KISS). Luego lo logro por el interior. Bwahahahahahahaha que grande soy!!! Ouch!!!!!! Acabo en la hierba y menos mal que logro sacar el coche. La verdad es que me he despistado mirando como mi querido enano lanzaba llamas con la boca ahora que es un rey del “new metal” y se viste con plataformas plateadas (yo me las pongo pero ya sabéis que son transparentes y tienen agua dentro y un par de pececitos en la plataforma). Tras todo esto tengo que empezar una espectacular remontada (oye y cuando no hago remontadas espectaculares?) Me coloco detrás de Timo Glock debido a mis grandes trazadas. Le hago un par de amagos…pero la nostalgia llega a mi mente por la distracción producida por la facilidad de adelantar a Glock. ¿Dónde quedaron esos tiempos en los que yo de niño me revolcaba por la hierba en Finlandia? Mi subconsciente me traiciona piso hierba y ZAS!!! Hoy sin duda con tanto trompo estoy dando todo un festival de Breakdance. Sería conocido en el mundo del artisteo del Hip-Hop como “Brother Kim R y las letras heladas”. Una vez más hay Safety Car. He adelantado posiciones pero me adelantan hasta los coches más insospechados…qué pasa????? Qué mal suena este coche menstrual. Finalmente me paro y me siento chof. Olvidaré el calor australiano con un frío coctail…Hasta Mañaaasia

PENSAD EN KIMI

Joer estoy destrozado!!! Son las 14:00…demasiado madrugar, tengo que acostumbrarme a estas horas diurnas. Me despierto y me pongo mis plataformas metálicas que me han regalado los KISS y me dirijo al trono. En el trono tener estas plataformas puestas me provoca problemas para defecar perpendicularmente al váter, pero me ayuda en la engorrosa situación de mojarse craps onlineganar en un casinobaccarat gratisjuegos ruletaganar premio pagina internetblackjack en lineapromocion casino portalcasinos espana paginas internetapostar dinero portaljuego interactivo paginas internetruleta forodescargas gratuitasfree baccaratapuestas onlineslots en lineacasinos virtuales portales internetcasino on-netjuego instantaneo webapuesta portales internetdescargar juego de casinoroulette portal internetjuegos portales internetganancia casino pagina webpremio portal internetganar dinero verdadero internethotels casinoel casino onlineapostar jugar portalapostar dinero portal internetjuegos de ruleta gratisblackjack onlinetrucos para la ruletajugar gratis portalescasinos internacionales onlinejuegos gratis para bajarruleta europea pagina webvideo poker regelnonline casino shopkostenlose casino spieleroulette online spielenonline video pokercasino comcasino games kostenlosbwin rouletteroulette kostenlosvideo poker spielelasseters casino onlinekeno downloadgames roulette onlinecasino poker spielen justo cuando cae la “defecación” al agüilla del váter. Ya tengo planning del día, pero sigo temeroso de la posible aparición de Inga otra vez. Espero que no se vuelva a disfrazar. Les haré caso omiso a todas las mujeres con las que me cruce (incluido a mi querida mujer). Como tengo prisa salgo corriendo hacia el circuito (Oswaldo se queda atrás pese a tener una tercera pierna que le ayuda, pero quizás se quede atrasado porque me lleva el desayuno en una bandeja).

Los problemas que tuve ayer en el coche no hace caer en la desesperanza a mis aficionados y fans. Saben que llevaré a cabo una remontada épica. A nadie le llaman la atención mis botas con plataformas. Este año yo me he convertido en un tipo poderoso al ganar el campeonato del mundo, así que tengo espías en las escuderías rivales. Heikki me ayudará en mis andanzas durante toda esta temporada, contándome todo sobre Mclaren gracias a nuestros poderes telepáticos de finlandés(algunos suecos lo tienen también, pero solo los guapos). Trazamos un ambicioso plan que consiste en apartarse cuando yo me acerque por detrás de él (la verdad es que es algo muy sabio, incluso caminando porque ya sabéis que soy un semental que se pasa el 85% empalmado, por eso soy tan blanquito de piel como está toda la sangre en mi pene). Saludo a todo el mundo, e inicio la cuenta de cero en las partidas ajedrecísticas con Coulthard. Luego me encuentro con Timo Glock y con mis audaces chistes le digo:

-Perdona, ¿qué hora es? Las Timo O´Clock? Jojojojojo
A lo que me contestó:
-Oh Kimi eres incorregible. (Todo esto ocurrió delante de una pared de ladrillo mientras un foco me miraba y Emilio Aragón me presentaba como concursante).

Y con una suave carcajada muy fina, se fue inconsciente de lo que le iba a ocurrir después por cruzarse en mi camino. Nada mas entrar en el box me encuentro a mi ingeniero arreglando la bomba de gasolina pegándole un chicle rosa (lógicamente todo el mundo sabe que el color favorito de los italianos es el rosa). Me subo al coche y me pinto la cara como si fuese un músico más de KISS (de ahí que en mi posterior rotura de coche no me quitase el casco). Arranco el coche y saludo a mi enano disfrazado también de KISS. Y…

MAÑANA TENDRÉIS LA SEGUNDA PARTE DE ESTE RELATO

PENSAD EN KIMI

-¿Hoy a qué estamos?
-A jueves.
-Sí, ya. Pero, ¿Qué día?
-10.
-Sí, ya. Pero, ¿De qué mes?
-De Enero.
-Sí, que ya. Pero ¿De qué año?
-Del 2008.
-Ya bueno sí. ¿Y puede saberse porque aún hay gente borracha en mi habitación?
-Mmmmmhhh, no creo que sea conveniente saberlo señor.
-Entonces déjalos no les vayamos a molestar…. Siempre dije que en esta vida hay que respetar al que trabaja y al que bebe por no trabajar.
-Creo que por eso sigue ahí esa gente señor Kimi.
-¡Pues apartelos de mi vista!
-Pero señor…
-¿!Como osas contradecirme Oswaldo?!. Siempre he confiado en tí, como has podido…
-Lo siento señor, ahora mismo los retiro.
-¿Qué te he dicho antes sobre el respeto?
-Que hay que respetar a los que trabajan y a los que beben por no trabajar.
-No te veo trabajando, ¿Acaso estas bebiendo?
-¡No señor por Dios!
-Entonces ¿Por qué te he de respetar?
-…..
-¿Y ahora te callas?, ¿crees que llegué a ser campeón del mundo con una actitud como esa? ¡Vergüenza debería darte!
-Sí señor, lo siento.
-”Lo siento…”, “Lo siento…”; así no llegarás muy lejos Oswaldo. ¡Haz algo bueno y vete a prepararme un Colacao!
-Ahora mismo señor.
-Y no quiero verte en lo que resta de día, ¿entendido?
-Sí señor.

“Y ahora alguién me explicará como le llevo el dichoso Colacao sin que me vea… Hay que ver lo que hace una chapita de mierda en una persona, si no me bastaba con aguantarle sus brabuconadas de “soy el mejor” “Les dejo ganar por lástima” “Ayer me llamó Dios para preguntarme qué champú uso” ahora tiene una copa que coger de la mano cuando desvaría…

En algo estoy de acuerdo con él, la victoria no le ha cambiado; siempre ha sabido que era el mejor, sólo que ahora tiene algo a lo que agarrarse. Si no fuera por la admiración que me produce su incomesurable personalidad y su belleza no menos mesurable, le hubiese dejado ya hace mucho tiempo.

Esos borrachos que llevan ahí sabe Dios desde cuándo, que apestan a sabe Dios qué y qué sólo saben pedir Vodka y comida. Es como si este personaje fuese una especie de ONG de borrachos del mundo (todos sabemos de los beneficios del plan PAJA’S), tanto que se ha mudado a otra habitación de su casa, a la del ala Oeste (siempre quise decir eso de “El ala Oeste de la casa Kimi”).

Y ahora que empieza a coger otra vez el coche… no hay quien lo aguante, ni su querida esposa, tan guapa e inteligente ella. Y que paciencia tiene la señora… y que cuerpo me he trabajado como mayordomo mulato sexi que soy… aunque para trabajar como se trabaja Kimi a la cocinera sueca… que hay que verlos…

Pues lo del coche, le da por decir que menuda tontería eso del control de tracción, que lo único malo es que va a echar de menos a su enano peludo (a veces no se si va al Zoo o de camping playa), que por lo demás nada, todo chupado. Lo que si se nota es que no habla tanto del español, se ve que este se ha ido de su casa y ha dejado a su mayordomo dentro, cosa que no acabo de comprender…

Otra cosa que no entiende es la fijación de su anterior jefe hacia los finlandeses… se ve que no aguanta un par de años sin uno de ellos bajo su regazo, y se empieza a preguntar de la inocencia de ese señor cuando le pedía que en los anuncios y fotos promocionales fuera más ligero de ropa… parece que le pasaba lo mismo a Mika…

En fin, dejaré de desvariar y le llevaré su amado Colacao sin que me vea, suerte que tiene un mayordomo a la altura de su grandeza…”

ÉL YA PIENSA EN KIMI, ¿Y TÚ?

Quien lo iba a decir, seguisteis haciendo la Kimilig a pesar de la adversidad, seguisteis a pesar de no saber si habia algo al final, si alguien estaba contando con vosotros, si valdría de algo el esfuerzo. Quién iba a decir que todos vosotros sin pensarlo seguisteis el fanegoso camino de Kimi durante este año. Poco a poco, sin daros cuenta os ibais mimetizando, al final quedasteis diez locos estrujandoos la sesera o sacando nombres de la chistera. Hubo los que renegaron por falta de resultados, otros por falta de atención, yo no se por qué renegué de miraros.

Bueno así y todo alguién tenía que ganar, el primer pleno en los dos años de historia de la Kimilig, a 13 puntos del segundo, una sobrada por decirlo de alguna manera, una triunfadora! La mujer de Kimi (Como ella quisiera ser) parece que se metía en la cama con él antes de cada carrera para que le chivara la clasificación.

Detrás la sigue el eje del mal, que de acostarse con el pequeñin no ha salido buen fruto, un segundo y un tercer puesto compartido con la Mujer de Hielo del 1710. Y ya bajando nos encontramos a unas clásicas de la página, del foro, y del amor por Kimi en general como Oihana, Kliena, Klara, Lore, Sandy y la más homosexual llamada Kimono.

Muchos contribuyeron también a hacer que la lista sea larga, aunque algo vacía, a todos ellos también las gracias y las disculpas.

Sin más os dejo la lista para que os regodeeis y os penseis dos veces el próximo año lo que vais a hacer.

Kimi_Woman como ganadora que eres te mereces tu premio, para ello deja tu dirección en Lavidadekimi@gmail.com y en navidad esperemos que te llegue (No creo que sea una novedad explicar la constancia en el trabajo de los bellos redactores).

En el camino puedo observar las caras de la gente mirándome con lástima, esa lástima hacia los despojados, yo les miro con cara de felicidad, la felicidad de los masturbados. Llego al box pleno de confianza en mi mismo, de esa de la que he derrochado durante todo el campeonato y de la que mañana los periódicos escribirán largo y tendido. Pongo mi cara estándar de concentración en algo ajeno al mundo mientras me enfundo mis zapatillas de mono (con las que casualmente he realizado toda mi remontada), Massa me enseña todo feliz las suyas de tigretón.

Veo de reojo a Hamilton y Ron escondiéndose en un baño y Alonso espiando detrás del muro, en el momento que me ve se acerca a mi para iniciar una de esas típicas conversaciones que nunca llevan a nada y que se realizan por cortesía aunque ninguno de los dos queramos. Me cuenta eso de “puff como se ha puesto el tiempo hoy eh! ¿lloverá? Y por cierto tu te has metido en el baño alguna vez con Jean en el baño? ¿Qué se siente? Lo de Briatore…. Eso es inenarrable” Y tras unos “sí, bien, ajam” despachamos la conversación hasta que me este felicitando por mi campeonato mundial.

Sin más novedad me introduzco en mi Marilyn particular y siendo un hombre de costumbres como soy, me comunico con David para echar una de nuestras partidas de strip-poker (es dificilísimo cambiarse el mono durante la carrera) porque estoy viendo que está carrera va a ser bastante aburrida…

El Warm-up bastante tranquilo la verdad, eligiendo color y haciendo los primeros movimientos (esos en los que los profesionales como yo pensamos durante media hora), Hamilton me hace una de sus clásicas frenadas en la que Alonso esta a punto de azotarme en todo el culo (no llego a comprender como Fernando conoce tan bien mis gustos…). En la parrillada de salida huele a quemado puesto que el que llevo detrás lleva todo el año quemandose y al de delante creo que se le ha pasado el punto dorado.

La luz roja se mueve hacia la izquierda con extremada lentitud… todo va muy despacio, oigo el sonido de un clippo al abrirse, un mecánico se enciende un pitillo a la vez que a otro se le cae una gotilla de sudor y en ese mismo instante Ron Dennos mira como la aguja del reloj del campanario se mueve estrepitosamente hacia las 14:00 pm hora local (es un reloj muy completito, o acaso os habíais introducido en un ambiente de Western?). Salimos cual flechas y en pocos segundos me da tiempo a darle un sorpaso (;P) a Hamilton del que siempre se va acordar, y como buen perrillo que soy le hago un taponcillo para que Fernando le pueda pasar unos metros después (Una nueva PAJA). El mayordomo se sale a por un café que le había pedido Ron para el entretiempo y sale a la octava plaza. Sin más la carrera discurre con total normalidad, me comentan que Hamilton se ha liado con la partida de Tetris online (es la gran final contra Takuma Sato) y ha pulsado el botón de “velocidad pit stop” por lo que vuelve a pista en una de esas posiciones de a tomar por el culo de las que ya ni me acuerdo…

La carrera ya está decidida, ahora falta que sutilmente (es decir como es sutil podemos ir montados en un Spyker), como buenos trileros italianos en medio de la piazza Navona, hagamos un cambio de cartas con una pasada de frenada de Massa en una curva y un adelantamiento rápido en boxes. Todo transcurre como habitualmente, damos vueltas y vueltas sin sentido y yo machaco a mis rivales. Entro por la línea de meta y celebro la victoria del GP de Brasil. Lógicamente durante la carrera a mi no me importaba nada dónde se encontraban mis enemigos, y entonces por mera curiosidad le pregunto a mi ingeniero el resultado de la carrera. Tras un par de minutos en espera me contestan “Kimi, Campeón del Mundo 2007”…CAMPEON DEL MUNDO??? YO??? Jajajaja debo de seguir en Mclaren porque esto debe de ser fino humor inglés! Aparco mi Marilyn y ni me quito el casco para abrazarme con los mecánicos (es que estos italianos usan unos perfumes de metrosexual que me dan arcadas). En el podio, como siempre, suena el himno de Finlandia y yo miro orgulloso a la gente, un buen trago de champaña y hala! Para adentro que me espera la gran fiesta!!!!!

Doblo la esquina con Alonso y Massa y de repente me agarran del brazo!!! ¿Quién es? Sí Marilyn!!!! No me lo creo mi corazón congelado palpita rompiendo su capa de hielo (los restos de hielo espero defecarlos para luego meterlos en el Smirnoff). Me besa apasionadamente con sus rojos labios y mi cabalino rampante se levanta sobre sus dos patas traseras y…

CENSURADO

Cuando acabamos de demostrar nuestra pasión empezamos a hablar…su finés es perfecto, ¿Quién será? Te conozco del colegio me dijo…La intriga me destrozaba por dentro, hasta que la intriga se convirtió en una ácida mezcla de sorpresa y terror, SI ERA INGA!!! Algo dentro de mi me decía que esto ocurriría. Aterrado salgo corriendo, persiguiéndome ella con sus tacones y me oculto como un avergonzado Ron Dennis cualquiera entre una nube de periodistas. El pánico hace que en la rueda de prensa me muestre también muy frío, si “es que estoy tan feliz que duele!!!” (y tanto que duele lo de haberse liado con Inga, como que de niños era una enormidad).

Ya en el hotel comienza la fiesta. Tenemos karaoke donde podemos cantar todos los grandes éxitos de eurovisión o en cualquier caso canciones míticas (si me veis imitando a Julio Iglesias…”soy un truhán soy un señor lalalalalalala”). Yo en mi momento etílico soy inconsciente de lo lloricas que son en mi ex equipo y pese a que un periodista de mi país me intenta informar yo le contesto: “brfffffffffffff” y sigo “arrimando cebolleta” a Jean Todt del que nunca había descubierto un encanto especial, y sí me diréis que es pequeño pero yo mas que pequeño lo veo como un ser “manejable”. El alcohol no me hace olvidar mi escarceo con Inga, así que intento ahogarme aún más en mi compañero de viaje el vodka (Hamilton esta noche se ahogará en sus lágrimas y Alonso en sus quejas supongo). Me siento en una esquina a altas horas y comienzo a dormirme lentamente, muyyyyyyyyyy lentamente, me duermo…

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Dios parece que ha pasado una eternidad, dónde estoy? En un hospital. Pasa una enfermera y le pregunto la fecha…”es 22 de Octubre de 2007, llevas 2 años y poco en coma” ¿¿¿¿¿¿Cómo????? Me explica que desde el accidente en Nurburgring 2005 estoy en coma, pero lo peor está por llegar. Estoy sin piernas!!! Y si lo peor era que estuviese sin piernas, me encuentro ante una disfunción grave de mi miembro viril (no me he puesto erecto ante esta atractiva enfermera alemana). Qué va a ser de mi, todo este tiempo he estado soñando con que ganaba el mundial…
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Noto un pequeño golpe en el costado y me despierto. Es una limpiadora que me golpea con una mopa y me dice: Oiga!!! A dormir a las habitaciones borrachazo!!! ¿Dónde estoy?. Vuelvo a estar en el hotel. Amanezco al lado del premio del GP de Brasil, UFFFFFFFFF menos mal!!! Qué susto me había dado. Esta pesadilla me han quitado las ganas de beber, así que me comeré unas galletas mojadas en cerveza y para la cama…Algo ha cambiado, soy Campeón del Mundo.

PENSAD EN KIMI……………AHORA Y SIEMPRE

No me puedo dormir…. he quedado, tengo una cita, no… 5 minutos más…., pero sólo cinco minutos eh…, si cinco minutosssshh……….

¡Ya ha pasado media hora!, ¿Media hora?, ¡Sí, media hora!, ¿Media hora desde cúando?, ¡¿Desde cúando?!, cinco minutos massssshhhh……..

Bueno ya valió, el señor Roca espera pero mis discipulos no, así que me dirijo al baño a mi gran cita final. En este ambiente distendido que solo me ofrece el excusado me dispongo a reflexionar antes de la última carrera. “Llevo tiempo diciendolo desde que Juan Pablo emigro algo empezó a fallar en Mclaren, poco a poco se fue perdiendo el amor, luego me fui yo y se perdio la ternura (esa ternura que solo los hombres malos sabemos derrochar al final de la pelicula). En este ambiente, donde se respira tan bien (siempre he deseado ser el niño chino ese de los ambientadores para vateres, cuya mayor felicidad es darle un toquecito al ambientador despues de defecar).

Me paro a reflexionar sobre lo rápido que pasa el tiempo. No hace mucho que adelantaba a canguros con mi coche (a las canguros que cuidan de niños también les adelantó y les digo cosillas bonitas por la ventanilla), y ahora me encuentro aquí en Brasil adelantando tangas. No podré olvidar esa rotura de la caja de cambios (me entró algo de melancolía Mclariana), ni por supuesto todos esos encuentros, circuito tras circuito con Marilyn. De Ferrari durante este año no me puedo quejar de nada, quizás sólo de la higiene del sistema de embrague accionado por enano escocés (y por supuesto de sus faldas). Y lo que jamás podré olvidar serán esos encuentros con Marilyn… esos destellos de luz en la niebla más oscura, esos errores forzados por la fuerza de su belleza…

Hace cinco grandes premios era el gran destronado, la gran decepción del año, el eterno segundón, un no lider que se dejaba levantar las faldas por un brasileño salidorro. Todos se reían, los italianos me quería echar, los periodicos ma cambiaban por una bolsa de patatas, los expertos decían aquello de “Michael solo hay uno”. Todos ellos no saben en realidad porque me hice una tatuaje en la primera victoria del campeonato, no saben lo caros que están los tatuajes por el verano, no saben que hombre previsor vale por dos, por muchos más si es un Dios.

Toc Toc!!! Suena la puerta…Me subo los pantalones y abro! Es Jenni (los pantalones recién subidos se caen solos al instante). La pasión nos arrebata y celebraremos la victoria (aunque aun no haya corrido estoy convencido de ella) echando un polvo. Cuando comenzamos el acto cojo un trapo y lo paso por encima de la mesita de noche llena de polvo. Soplo y zas!!! Ya hemos echado el polvo!

Entonces la dejo “a medio gas” (yo también soy fan de las fantasmadas de pelis de coches con coches tunning como mi viejo Mclaren que no paraba de echar humo blanco debido al óxido nitroso) y me subo los pantalones para prepararme para el encuentro con Marilyn (hoy tengo q decirle q le quiero).

Me pongo una camiseta de tirantes negra, unas sandalias y las llaves del coche que como no me entran en estos vaqueros tan ajustados y provocativos tengo que ir jugando con ellas de la mano. Entro en mi Ferrari (el enano disfrazado de carnaval de rio de janeiro no estaba en el guión, pero le da un toque festivo a mi aventura) y viendo que me sobra algo de tiempo me voy a tomar el camino largo hacia la pista, por el centro de la ciudad.

No hay que ser un lince que la ciudad está sobresaturada, pero un Dios como yo no se interesa por esas nimiedades (por no decir que soy un guiri que la ha cagado). Para disimilar mi apariencia nada lugareña cuelgo un rosario del retrovisor y pongo salsa a todo volumen. Entre semaforo y semaforo oigo el móvil (como puede tener Kimi el móvil en el coche si salió sólo con las llaves, estos chicos dejan muchos huecos en la trama… muy mal), lo cojo y mi oreja empieza a escuchar musica celestial, una voz que penetra en mi cabeza haciendo que los latidos de mi corazón se disparen, haciendo que mi maquina se acelere.

Es ella, ella ha conseguido mi número, me ha llamado, ella me está diciendo lo que me va a hacer cuando haya ganado, ella me pregunta que si quiero….. ¡¿ÉL?! ¿él me dice que baje la ventanilla?, él me apunta, él me dice que le de el móvil y todo mi dinero, y yo… yo estoy sin ella….

Con tristeza me dirijo al circuito, y no por haber perdido mi única posibilidad de contacto con Marilyn sino que me encuentro tan triste debido a la pérdida de mi Nokia de última generación, en blanco y negro (color alonso-hamilton) con el juego de la serpiente como novedad…Cambiaré mi suerte ganando un mundial!!!

http://elcomerciodigital.hoymotor.com/especiales/formula-1/noticia_des505.asp

Regodeemonos en nuestra sabiduría vestidos con batín de seda, monóculo, un buen coñac en un lado y en el otro un habano que disfrutar mientras os decimos con arrogancia y parsimonia a partes iguales “Os lo dijimos”.

La cópula no recrimina nada a nadie, con arrodillarse basta. Es tan difícil ser perfecto…..

Sólo Kimi lo sabe.

Nos os olvideis de encender la chimenea.

Llevo semanas, que digo, meses preparando esta carrera. Por esta carrera me he perdido el Gran Premio de China, aunque mi gemelo malvado ha hecho bastante bien las cosas, me dice que como puedo ir tercero, que los demas son muy malos para ir delante mio, que si no va a ser que el malo sea yo. La discusión la zanjé como la zanjaría cualquier gemelo bueno en su sano juicio; lo volví a encerrar en la buardilla de casa y vuelta a su menú de pescado pasado de fecha.

No entiende que haya cosas superiores a él, no entiende que la emoción de ganar contra todo pronóstico es la mejor de las satisfacciones posibles, no entiende que todo haya sido una astuta trama psicológica de terror, y tampoco entiende como un brasileño ha intentado subirse a mi aterciopelada cara (no me llega ni a las barbas de abajo).

Todo es sencillo, es muy simple si se piensa con una caipirinha en la mano, no basta con ganar en la última carrera, hay que verlos sufrir, es necesario ver su autodestrucción. Este año Massa ha sido mi mayordomo particular, nadie lo sabe porque lo he llevado con mano de hierro, porque soy todo un caballero dentro de mi equipo, por que de todo lo malo al final él es un chico bueno. Nadie se ha percatado de que mi llegada a Ferrari no ha sido tan sencilla, con un discipulo aventajadillo que quería ser maestro, nuevas fiestas por explorar (los italianos se lo montan mil veces mejor que los estirados alemanes), un coche patata que conducir. Pero al final se acabó la discusión, llegado el momento de decidir un líder, aparece un líder, un verdadero líder lidera a quien se ponga delante. Soy el mono dominante (Soy como esos del culo rojo pero con el pelo rubio fines….).

Mañana la clasificación, hoy los entrenos. Veremos quien me intenta ganar, porque 7 puntos no son nada, si no decirselo a esos dos despues de su posible accidente Bwahahahahaha.

Tatatatatatatatatachaaaaaaaaaaaaan!!! Y si pensabais que este trío de vagos iba a dejaros sin vuestro alimento satírico lo lleváis claro, y es que como ya estaréis pensando hoy tras la ausencia de los últimos tiempos…VUELVEN LAS LOBATADAS!!!!

Comencemos con las Lobatadas clásicas, que los clásicos serán siempre modernos y más teniendo como comentaristas a Lobato y Serrano. Para empezar, tenemos que decir algo a favor de Lobato, y es que este fin de semana no ha cometido ningún error garrafal/ofensivo en la retransmisión. Quizás sólo haya cometido sus típicos infortunios de no entender la F1, tras tantos años retransmitiéndola sigue sin enterarse de muchas cosas (y sigue confundiéndose con los pilotos). Pero vamos a lo grave, que se trata de Gonzalo Serrano alias “el borracho”. Y es que este hombre es único con las Lobatadas, incluso quitaríamos el nombre por Serranadas, pero nos parece un nombre más dinámico y atractivo “Lobatadas” y además en el fondo somos unos románticos. Empecemos con lo bueno. La primera de las lobatadas de hoy (serranadas) viene dada en la sesión de clasificación. Sin duda todo el mundo recordará el trompo que Alonso hizo en la sesión que le impidió dar la primera vuelta rápida. En el momento de la repetición (puesto que las cámaras no lo captaron en directo)Serrano, casi saliéndose el corazón de su enorme pecho-teta, gritó lo siguiente: QUE MANOS TIENE FERNANDO!!! Yo por supuesto, al igual que el resto de televidentes nos quedamos alucinados ante tal afirmación, incluso comenzamos a pellizcarnos para comprobar si estábamos asistiendo a la mayor exhibición de control de un F1 jamás vista o simplemente estábamos teniendo una pesadilla radiada por Gonzalo Serrano. Y si bien es cierto que el coche le quedó mirando hacia delante, sinceramente creo más que influye la suerte que el poder controlar una situación así, aunque por supuesto para Serrano fue una total muestra de conducción, en cambio si el trompo lo llega a hacer un tal Kimi o un tal Massa Serrano diría, su ya famoso: YO NO DIGO NADA. Y como sé que este tipo de afirmación puede ser polémica os remito a una situación similar en la que Heikki Kovalainen en Australia (en su desafortunada carrera) le ocurrió lo mismo que a Alonso pero en carrera. En ese caso Serrano duramente criticó a Heikki en la carrera de Bahrein debido a su actuación australiana. En cualquier caso esta ha sido una situación digna de Dalí y su surrealismo. La otra Lobatada seria protagonizada por Serrano sin duda es mucho más surrealista. Y es que si en España nos bombardean con alabanzas a Fernando Alonso y nos cuentan hasta cuanto le crecen las uñas de los pies o si le salpica el agua del water cuando “hace de si mismo”, el hecho más surrealista de todo es como después de la clasificación Gonzalo Serrano nos narra como Fernando sale de su coche, como algo maravilloso, con un estilo único en el mundo. En este caso yo me quedé absolutamente absorto. Y es que el hombre relataba con entusiasmo como Fernando salía como otro cualquiera del pequeño cubículo de su coche. Pongamos trozos de la descripción de la maravillosa acción de Fernando: “Primero levanta el brazo derecho, apoyándose en la parte externa del coche y cargando todo el peso en su hombro, levanta la mitad del cuerpo y saca el brazo izquierdo apoyando sus “posaderas” gracias al impulso final sobre el coche…” Yo no sé vosotros pero yo ante tal explicación técnica de cómo se sale de un coche de F1 me quedo boquiabierto…Pero lógicamente esto no quedo así, y es que como todo el mundo sabe Fernando es único y claro Serrano lo corrobora diciendo: “si es que Fernando tiene un estilo especial para salir del coche…” Y yo ahora me pregunto: hostia, si todos los pilotos salen del coche a su manera y son capaces de salir del coche, todos los pilotos son especiales no???? Creo que no hace falta responder a esta pregunta.

Bueno como habéis observado sólo han sido dos lobatadas pero muy interesantes ambas, para finalizar queda decir que teníamos previsto introducir unas “lobatadas” de un medio de comunicación jamás nombrado aquí pero eso lo haremos en un artículo próximo porque este ya es demasiado largo (casi tanto como nuestros miembros), además quizás sea más bien una crítica que un “ensayo humorístico”, así que…PENSAD EN KIMI.

Uaaaaaaaaaaaa, me despierto en el hotel del circuito un poco aturdido. Y es que me encuentro en la cama rodeado de aparatos y extrañas sondas que están pegadas a mi cuerpo (pegadas como esas sanguijuelas de Mclaren que saben en que vueltas paro a boxes). Me levanto exaltado y arranco con mis poderosos brazos las sondas de mi fornido pecho (en este momento las mujeres y las no tan mujeres deben de estar tan rojas de excitación y húmedas como me encuentro yo al escribir esto, tanto que en su ropa interior se puede jugar a waterpolo ). Me levanto de la cama con ciertas dificultades y trato de recordar lo que me ha pasado para estar en esta situación. Mis músculos se encuentran adormecidos, pero mi cerebro está en pleno funcionamiento aún. Mis recuerdos son algo vagos, casi tan vagos como unos escritores que conozco
españoles. Recuerdo las cosas que han ocurrido, pero no como he llegado a ellas, ni siquiera recuerdo haber estado allí. ¿Quién está sobre mi cama? Un pequeño enano plateado y con traje de médico comienza a bailar de una manera graciosa, a la vez que extraña. Suelta una carcajada y ZAS!!! Toda la maquinaria desaparece tras una luz cegadora (lo que me anima pensando que mi habitación se ha convertido en una discoteca) y muchos pasos de piernas cortas. Me voy al baño y comienzo a hacer de mi junto al señor roca (buf tengo la sensación que hacía mucho tiempo que no iba al baño). Reflexionando, se que en Monza el sábado tuve un accidente con pocas explicaciones pero que era perfectamente consciente. Después de ese incidente tengo recuerdos vagos de la carrera de cómo Hamilton me adelantaba y yo sólo quedaba tercero, al igual que pequeños recuerdos de una reunión de la FIA en la que sancionaban a Mclaren, todo son recuerdos de cómo si me hubiesen metido esas imágenes en la cabeza. Durante la semana tampoco se muy bien qué me ha pasado pero sin duda todo esto tiene que ser una treta de los enanos plateados. Salgo de la habitación y…ME ENCUENTRO A MI MISMO!!!! Mi doble se deshace en trocitos como si fuese un helado sobre mi viejo motor de Mclaren (ya sabéis que se sobrecalentaba) o como si fuese Massa con cualquier piloto detrás suyo presionándole. Sin duda los enanos me han sustituido tras el accidente de Monza!!!! No le cuento a nadie mi experiencia pero todo esto está relacionado claramente con el caso de espionaje y de boicot hacia mi persona y mi equipo. Salgo directo al paddock.

Una vez allí y pese a encontrarme algo confuso comienza mi rutina habitual. Saludos varios de todo tipo de gente, desde fans a viejos ligues, desde periodistas a políticos y desde dueños de burdeles a dueños de marcas alcohólicas que quieren patrocinarme. Mantengo una pequeña charla con David Coulthard sobre las aspiraciones de nuestros ingenieros para organizar campeonatos multiplayer de “tetris volantil”. Cuando llego a mi box mis ingenieros me tienen preparado un regalo dentro del coche. Lo abro impacientemente rompiendo el envoltorio por todas las esquinas (tan impacientemente e insistentemente como el que acosa a una chica con el fin de practicar sexo con ella pese a que ella realice la maniobra de “la cobra” cuando el hombre le intenta besar). Dentro del regalo me encuentro un libro encuadernado en una fotocopiadora. Lo abro y DIOS!!! Se trata de un “dossier” de Mclaren!!! Tengo que tirarlo sin leer nada, yo soy un alma demasiado pura como para tener tal cosa y ya sabéis que me gusta ganar mundiales de manera justa y limpia (me guardaré un poco de dossier para mi próxima visita al señor roca). Después de echar una reprimenda a mis ingenieros por tramposos, me introduzco dentro de la húmeda Marilyn (no penséis mal es que ayer hicimos un ensayo de victoria con champagne y mojamos el coche). Entonces salimos a dar el warm-up. Se me hace extraño ver la línea de salida sin ver las poderosas nalgas de Hamilton (tiene uno de esos culos de negros todo respingones y atractivos) o la hermosa figura del cuello de Alonso. Mis superpoderes se ponen al 100% y comienza la carrera!!! Yo tomo la delantera desde el principio, gracias a la inestimable colaboración de mi enano escocés que por fin se ha decidido a usar calzoncillos, de estos bien apretados que hacen imposible ocultar erecciones. La primera curva es muy fácil la tomo por dentro, y Massa por fuera. Por detrás Fernando echa a Lewis en una maniobra agresiva, y el lío en Mclaren ya está montado. Poco a poco empiezo a abrir distancia con Massa marcando vueltas rápidas. Según estoy echando un tetris con David me avisa de que lo va a tener que dejar porque tiene a Vettel detrás suyo hincándole el diente. A lo que le contesto yo: Vettel a tomar por el culo David jejejejejeje (trataros de imaginar una risa elegante), demostrando mi adaptación al fino humor británico al que David me somete en nuestras comidas en Mónaco. Se acerca la parada en boxes y entro yo primero junto a Fernando. Lógicamente salgo yo muy por delante debido a mi extrema habilidad como piloto (y no a mi extrema ventaja…). Según acaban las paradas a boxes todo queda igual.

En la segunda parte de carrera ocurre más de lo mismo. Wurz anda constantemente creando situaciones de riesgo (como salga el safety car la pringué!!!) sin duda influenciadas por las películas de su compatriota gobernador de California. Un día, en Mclaren, Pedro de Ladrosa digoooo De la Rosa me comentó que en unas pruebas le pillaron conduciendo con la barriga imitando al alienígena que salía en Desafío Total (película cuyo final ya lo conocéis, es decir, estaban todos muertos y había gemelos malvados malignos). Se acerca la segunda parada y…LA VEO A ELLA!!! Es otra vez! Enfundada en una bandera de Finlandia con mi cara. Es tan romántico!!! Paro en boxes y me dedico a pensar el resto de la carrera en cómo sería mi vida en Suiza con ella. Lanzándonos por las colinas y pisando heces de vacas moradas, con niñas de mofletes rosados y abuelos pervertidos que viven solos con ellas…que bucólico!!!.

Finalmente acaba la carrera y pongo mis altavoces a todo volumen, enciendo los neones de mi Ferrari y comienzo a hacer donuts para celebrarlo delante de los boxes como si fuese un “tunero juvenil”. Subo al podio con elegancia y me dan el trofeo. Mientras los demás desperdician champagne yo me lo guardo en mi trofeo botellero, porque el verdadero trofeo está dentro de una botella verdosa…

PENSAD EN KIMI